"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar."






E sumida daqui, bem sumida ..

oi, até quem fim apareci aqui eu prometi que não iria mais deixar de mão isso aqui mais eu não consegui ;/ 

eu vivo de fracassos num é mesmo ? só venho aqui contar fracassos .
A cada dia eu vivo mais obcecada para emagrecer, as vezes , já não sei o que faço da minha vida . Já não quero mais viver :/  drama? 

Eu ando cada vez mais triste, sem animo pra nada,a cada estou mais gorda , mais incontrolável ! 

eu pensava que tinha controle sobre isso, mais agora eu vejo que não :/ 

Eu nem sou ana porque as anas são magras e eu sou obesa, num sei porque eu não acabo logo com a minha vida porque nem isso eu consigo controlar na minha vida , nem isso ! 

Eu quero ter o controle de mim mesma de novo, já não estou mais aguentando tanto fracassos . 

Eu sou uma boba sonhadora, vivo sonhando tanto dormindo, tanto acordada ! só sonhos .. 

sonhos que nunca se realizaram.. 

Tenho vontade continuas de ficar sozinha chorando, isolada sem ninguém pra conversa , sem ninguém pra me atrapalhar dos meus "sonhos que nunca se realizaram" . 

Eu desconfio que meus familiares sabem que eu tenho ataques de "bulimia", mais acho que eles não querem acreditar. 

Meu tipo "irmão" hoje ele disse pra mim vomitar, num sei porque , mais comentei que estava me sentindo horrível por ter comido, ai ele fez esse comentário, pra mim ir pro banheiro vomitar , eu fiquei calada .. 

mais estou pouco me importando que eles saibam, eles não estão nem ai pra mim mesmo . 

agora arrumei outra pessoa pra ficar me enchendo o saco pra comer, minha prima . Será que ela não vê que estou obesa, que não preciso comer ? claro que viu, mais como ninguém gosta de me ajudar , ela faz isso .. :/ 

Então é isso, beijo a todas vocês e estava me esquecendo UM FELIZ ANO NOVO PRA TODAS VOCÊS ♥

Muito triste ..

Eu to cansada disso tudo  , a quem eu to querendo enganar ?

EU VOU SEMPRE SER A MAIS GORDA   

Vou ser a única que ninguem ama , a única sozinha , a única boba que acha que tem amigos  .Sabe eu me odeio tanto , tenho dó de mim , por ser tão nojenta .

Todos dizem que me odeia , todos riem da minha cara , todos me jugam , soumotivo de  piadinhas na rua, na escola , em casa . eu sei que não adianta de nada eu ficar aqui trancada dentro desse quarto lendo essas webs pensando que um dia minha vida vai ser como a delas :/
sera que eu sou tao burra o sufuciente pra não perceber que todos me odeiam ? que todos rir de voce , que todos entao pouco se fudendo por voce ?
ninguem nunca te amou e nunca vai te amar , porque ? porque voce e uma gorda idiota , eu me odeio mais que tudo nessa vida , eu tenho vergonha de mim eu ainda penso que alguem me acha bonita ou algo parecido . meu coraçao doi , eu sou tao sozinha , ninguem nunca me conhece ninguem nunca se importa pelo o que eu sinto , eu já deveria ter criado vergonha ,e parar de ficar se achando que um dia vai viver  um amor igual os outros !

Mais na verdade eu nunca aprendo , nunca enchergo o que esta na minha frente , sua mae te chama de gorda , fala que voce tem que emagrecer a todo momento , voce não cansa não ? !
mais não hoje , porque a parti de hoje não vou dizer que tudo mudara mais tudo vai ficar no seu devido lugar , eu tomo remedios , tento de tudo pra ser magra , e ainda sou capaz de pensar que se eu vou conseguir  emagrecer . será que eu vou conseguir ? Eu so queria ter uma vida normal como as outras , ser amada ter amigos !
todos falam que deus existe , que deus nos ama , mais eu não acredito mais nisso , porque se ele me amasse e existisse ele teria feito eu ficar magra ! ninguem ver o quanto eu sofro ?

Não acredito mais nisso , não mais !

Ninguem sabe o que eu sinto , o que eu passo
todos pensam que conhecem muito de mim , mais ninguem sabe o que eu realmente passo , eu queria tanto ter alguem que me ajudasse , que me apoiasse .

Quando eu tento conversa com minha mae , ela so sabe falar que eu to gorda , que eu faço coisas erradas , que não estudo , que não faço nada , que eu deveria mudar , que eu so sei comer e durmi e ficar na internet,a única coisa que ela faz e me dar dinheiro .  ela acha que isso já basta que ela não precisa fazer mais nada por mim , na verdade eu queria alguem que me intendesse e que me compreendesse , sinto tanta falta de alguem pra conversa , pra contar minhas coisas sem medo , e que essa pessoa me apoiasse sabe .
e tão dificil eu me relacionar com alguem ,

Meu tio so abre a boca para conversa comigo , so pra dizer que eu to gorda , que cada dia que passa eu fico mais feia e gorda .

Se eu pudesse nem nascido eu teria , na verdade eu queria MORRER , já tentei me matar , já fiz muita coisa errada na minha , pra tentar faze-lá um pouco melhor , mais quando eu mais tento mais eu pioro tudo . eu já me decidir vou parar de tentar fazer minha vida mais feliz , agora eu vou aceitar como ela é , assim vai ser até quando eu morrer .

Eu queria  sumir desaparecer , ficar sozinha , só assim eu não sou criticada .
as pessoas pensam que eu mesmo não me culpo por ser gorda , mais sim eu mesmo me culpo por isso . acha que eu fico feliz por isso ? NÃO
eu queria que por um dia as coisas fossem diferentes pra mim , que um dia se quer na minha vida eu fazer o que eu sempre quis fazer .

Eu queria poder ter apenas UM dia de paz , um dia sozinha sem as pessoas estar perto de mim me julgando .
Sempre foi tudo dificil pra mim , desde de pequena eu sou assim GORDA  ,desde de pequena ate minha mae rir da minha cara , todos riem da minha cara .
quando eu fazia sexta  serie eu tinha duas “amigas “  mais na verdade elas finjiam ser minha amiga , quando eu não iria a aula , elas falam mal de mim , quando era hora do lanche ficavam fazendo piadinhas de mim na minha ausência . Eu me sinto humilhada , sabe
Eu so sirvo pra ser uma coisa , so pra ser amiga troucha das meninas bonitas !
Eu queria tanto sumir desaparecer pra sempre , não ter mais essas coisas na minha cabeça .
Eu já tentei de tudo pra lutar contra isso , eu vivo 24 horas do dia pensando no meu ‘fututo’ fico imaginando minha vida , como seria boa se eu fosse magra , tudo iria ser diferente .
ninguem iria me humilhar , ninguem iria me julgar , ninguem iria me atormentar e ate talvez alguem iria gosta de mim de verdade .
as vezes sinto que nem minha propria mae não gosta de mim !
eu sei que não gosta , eu que sempre gosto de ficar me iludindo que mesmo eu sendo GORDA, sem reputação alguma (só se for de GORDA) , alguem goste de mim .

De tanto eu me machucar assim , eu não amo mais ninguem , so minha ‘familia ‘ mesmo .
minha familia me ridiculariza tanto , eu to quieta assistindo Tv com todos na sala , aparece alguem GORDO eles ficam olhando pra mim , rindo sabe falando que e eu .

Eu as vezes queria poder viver sozinha com minha solidão , com minha tristeza , com minha GURDURA , mais isso e impossivel .
eu já tentei ate morar com meu pai , só que la eu ainda sofria mais que aqui .
não sei como ninguem nunca percebeu que eu sou assim ,claro que nunca percebeu porque voce finje que esta tudo bem , abaixa a cabeça como se nada tivesse acontecido , como se isso não te machucasse , e que não me importo com que eles dizem .
Quando ando na rua , eu vejos que as pessoa passam por mim com nojo , e desprezo . as vezes finjo não me importa , mais lá dentro de mim eu sinto uma dor tão sufocante, eles acham que eu sou assim porque quero , porque gosto . isso nunca foi , e nunca é uma opção minha , ou talvez pode ate ser , porque eu sei o que me faz ficar assim , e a maldita comida , mais mesmo assim eu insisto em come-lá . As vezes penso que eu sofro porque quero , porque se eu larga essa maldita tenho certeza , que eu iria consiguir . mais eu sou tão burra tão fraca !

Porque eu sou tão idiota ? ;s
será que  e tão dificil assim ficar amiga da GORDA  ? (claro que é ;/ )
será , que eles não veem que mesmo eu sendo gorda , eu tenho um coração , e que eles ferem a cada palavra maldosa que se dirigem a mim .
eu tenho vergonha de tudo . quase não saio de casa , porque não tenho amigos !
mais eu também não gosto de sair , porque quando eu saio sinto que todos estão olhando pra mim com olhar de indiferença , com olhar de dó as vezes .
me sinto tão sozinha , as vezes humilhada , cansada de tanto desprezo das pessoas em minha volta , porque em vez de me julgar o tempo todo , não tentam me ajudar ?

EU ACHO QUE NINGUEM ME ENTENDEU , MAIS TUDO BEM , SÓ QUERIA TIRAR ISSO PRA FORA DE MIM DE ALGUMA FORMA ! 

NADA BEM !

olá meninas ;/
nem acredito que fracassei , estava indo tudo tão bem , mais hoje tive uma compulsão que ate agora não to acreditando o tanto que eu comi meudeus .
Mais não vou desistir eu vou CONSEGUIR ser o que eu sempre quis ser MAGRA!
ultimamente eu ando tão triste tão sozinha , sinto que todos me abandonaram , agora nesse momento a unica coisa que tenho , e a unica que me aceita(ainda) e a anna , mais as vezes acho que ate ela me abandona as vezes
sinto que ela tem vergonha de mim , essa porca gorda ;s
hoje eu fui no mercado (obrigada a ir --') senti que todos na rua estavam olhando e falando o quanto eu tava gorda , e prometi pra mim mesma que nunca mais vou sair de casa , exceto ir pra escola que é uma obrigação -'
mais não quero sair mais nem do meu quarto prefiro me isolar , do que ver e ouvir as pessoas dizerem o tanto que eu to gorda , mais bem que seria bom pra eu criar vergonha e parar de comer de vez , mais eu sou tão idiota eu sei que eu to fazendo errado e ainda como , não me entendo quando eu como eu sinto vontade de morrer ,eu JURO a vocês que não irei mais comer  a parti de AGORA , chega de banha de gordura , chega disso tudo !
Eu preciso dar um tempo de tudo na minha vida , de tudo mesmo mudar as coisas de agora em diante.
Amigos mesmo só tenho a annaemia , mais não reclamo não sabe melhor e ser sozinha mesmo.
Mesmo hoje eu ter comido muuuuito não miei e nem tomei laxante nem nada ;/
A minha familia esta cada vez mais distante de mim , eu me sinto como se fosse eu e a annaemia mais ninguém , que só existe eu e ela.
Agora mais do que nunca quero agarra a annaemia e nunca mais deixar soltar , ela sempre estará comigo 24hras por dia , não separar de mim um segundo se quer.
Amanhã não vai ter aula porque vai ter entrega de notas -'
eu acho que minhas notas não estão umas das melhores não mais tudo bem eu vou recuperar tudo esses bimestres sedeusquiser ! 
Eu quero tanto que minha vida mude , que as pessoas gostem de mim sabe de verdade , que queiram estar do meu lado por me achar bonita , legal sabe
Mais cada dia que passa me sinto mais irritante , estranha , gorda , feia , etc ..
Eu queria tanto que uma pessoa me visse magra e bonita .
Minha prima me liga e me conta as coisas que acontecem lá com ela . Lá e é vista como uma menina bonita , legal , e todos gostam muito dela . Num é que eu tenha inveja sabe eu só queria ser feliz como ela é (talvez seja numsei)
Minha tia/madrinha , vai chegar no começo de setembro ,eu QUERO tanto estar uns 10kg mais magra *-*
e minha prima vai vim pra cá de novo , eu quero estar beeeeem mais magra pra minha prima ver que também sou capaz de ser magra .
Eu quero monstrar principalmente pro meu tio, desde de pequena fui gordinha ele sempre me chamava de gorda , nunca me deixava fazer nada com ele porque ele dizia que eu era gorda pra fazer aquilo com  ele , eu já sofri muito com isso e ate hoje sofro porque moramos juntos . ele curte tanto com a minha cara , isso tem seu lado bom e ruim , ruim porque e ruim as pessoas curtirem com sua cara #FATO . e bom porque assim eu crio vergonha² .
Então chega né de falar se é que alguém leu isso . ;s
Me desculpem por estar dizendo essas coisas , eu sei que deveria estar dizendo coisas boas , mais esse foi uns dos motivos pra mim criar esse Blog , dizer coisas que sinto e que passo .
Beeijos pra todos que lerem isso , (achodificil) espero a proxima vez dizer algo bom ! ;*

Linda , Linda , Linda *-*

sereei assim um dia . !

NOVO COMEÇO !

Pois é novo blog e tal , começando talvez com boas noticias , 

eu me pesei ontem e to com 1kg a menos em 1 dia , isso é bom , tomara que eu continue assim e que eu perca uns 5 kg essa semana . 

Tem muita gente aqui em casa uns parente que estão de "Ferias" , então assim dá pra fugir um pouco da comida . 

Minha prima tbm veio , nuss ela e linda sabe magriiiiiiiinha , ela tava sendo como minha inspiração por esses dias mais ela ja foi embora ,mais por um lado achei bom ela ter ido embora os cara que eu gosto sempre prefere ela do que a OBESA aqui #FATO , então eu preciso estar mais magra ate sábado , porque sábado eu vou ver um menino que to afim , ai eu preciso estar pelo menos mais magra um pouco . Eu tenho uma calça  que e meu sonho ela entrar em mim eu acabeei de experimentar ela agorinha falta um pouquinho só pra ela me servi eu eu vou consegui fazer ela entrar *-*. 

Eu vou sair dessa fase de "coisas me servirem" porque quando eu chegar a minha meta (42kg) não vou precisar disso porque tudo que eu quero irá me servi (yn)

Eu to fazendo uma dieta assim : 

eu não como nada de manha . 

no almoço eu tomo 1 copo de coca zero (200ml) , com duas torradas light 

e no resto do dia água e mais água e laxante . 

As pessoas dizem que ta fazendo efeito , mais não acredito muito nas "pessoas" 

então minha balança agora vai ser a calça , se eu emagreci mesmo realmente a calça ira me servi . 

Também to correndo todo dia ( na verdade comecei ontem ), 1 hora por dia , eu acho que é ate mais . 

È eu acho que é so isso mesmo . 

Amanha eu venho aqui novamente . Beeeijos 

aaaah que lindo *-*